‘Apakah Pemilik Vulva Suka Seks?’ Apakah Pertanyaan yang Salah – Inilah Yang Harus Anda Tanyakan Sebagai Gantinya

pasangan yang berpelukan saat berjalan-jalan di pantai
THAIS VARELA / Stocksy

Apa jawaban singkatnya?

Itu tergantung orangnya.

Beberapa menyukai seks dan beberapa tidak. Sama seperti beberapa pemilik penis menyukai seks dan beberapa tidak.

Pertanyaan ini, dengan sendirinya, tidak bagus. Itu membuat beberapa generalisasi dan asumsi luas tentang orang dan seks secara umum.

Jadi, alih-alih bertanya apakah pemilik vulva menyukai seks, Anda harus benar-benar fokus pada orang yang ingin Anda ajak berhubungan seks, dan tanyakan bagaimana perasaan mereka, apa yang mereka inginkan, dan apa yang mereka butuhkan.

Dengan mengingat hal itu, berikut adalah beberapa pertanyaan yang harus Anda tanyakan.

Apa yang kita bicarakan ketika kita berbicara tentang ‘seks’?

Ada banyak cara berbeda untuk berhubungan seks. Hubungan penis-in-vagina (PIV) hanyalah satu jenis.

Jenis seks lainnya termasuk:

  • seks oral
  • seks anal
  • kontak tangan-ke-alat kelamin
  • menggosok alat kelamin
  • onani

Jadi, bagaimana perasaan seseorang tentang seks sebenarnya sedikit lebih bernuansa. Mereka mungkin menyukai satu jenis tetapi tidak yang lain.

Misalnya, “beberapa orang tidak menikmati sensasi ditembus,” kata Britney Blair, psikolog klinis dan terapis seks bersertifikat AASECT.

“Bagi banyak orang, ini terjadi terlalu cepat, sebelum mereka terlumasi dengan baik. Mungkin menyakitkan, kasar, atau tidak menyenangkan, ”katanya.

Jika seseorang pernah mengalami kekerasan seksual, jenis seks tertentu, termasuk seks penetrasi, dapat menimbulkan trauma atau memicu dalam keadaan tertentu.

Kadang-kadang, orang mungkin hanya menikmati jenis seks tertentu – katakanlah, PIV – jika disertai dengan jenis rangsangan lain.

“Klitoris rata-rata membutuhkan 20 menit stimulasi langsung untuk mencapai orgasme,” kata Blair. “Dan rangsangan itu jarang dicapai hanya dengan seks penis-dalam-vagina.”

Faktanya, a Studi 2018 menemukan bahwa banyak pemilik vulva tidak atau tidak bisa orgasme hanya dari seks penetrasi saja.

Akibatnya, banyak pemilik vulva heteroseksual mungkin tidak terlalu menikmati jenis kelamin ini karena mereka cenderung tidak mengalami orgasme.

Para peneliti menemukan bahwa pemilik vulva, terlepas dari orientasi seksualnya, lebih cenderung orgasme jika salah satu dari hal berikut terjadi bersamaan dengan seks PIV:

  • ciuman dalam
  • stimulasi alat kelamin manual
  • seks oral

Apakah seks adalah sesuatu yang diinginkan semua orang?

Tidak, dan tidak apa-apa!

Beberapa orang memiliki libido yang sangat tinggi, menyebabkan mereka ingin mengalami pelepasan seksual, dan beberapa tidak. Jika seseorang memiliki libido rendah, dia mungkin tidak memiliki keinginan untuk berhubungan seks.

Beberapa orang memutuskan untuk membujang karena alasan agama, budaya, atau pribadi. Beberapa orang mengalami ketertarikan seksual yang terbatas atau tidak sama sekali, sehingga mereka mungkin juga tidak memiliki keinginan untuk berhubungan seks.

Beberapa orang tidak menikmati seks, atau mereka hanya menginginkan seks dengan pasangan yang menjalin hubungan dengannya.

Ini mungkin berasal dari sejumlah alasan berbeda. Misalnya, mereka mungkin tidak menikmati seks yang mereka lakukan, atau mereka hanya mengalami ketertarikan seksual dan hasrat seksual terhadap orang yang memiliki hubungan emosional dekat dengannya.

Hasrat seksual seseorang juga bisa berubah seiring waktu

“Keinginan untuk seks dapat berubah seiring waktu tergantung pada keadaan hidup, pasangan saat ini, penyakit fisik, dan tingkat stres,” kata Blair.

Misalnya, satu belajar menemukan bahwa stres dapat menyebabkan kecemasan dan depresi, yang keduanya dapat mempengaruhi libido Anda.

Lain belajar menemukan bahwa pemilik vulva dengan tingkat stres yang tinggi mengalami tingkat gairah seksual genital yang lebih rendah, bahkan ketika mereka terangsang secara psikologis.

Para peneliti menemukan bahwa mungkin ada hubungan antara tingkat stres partisipan dan kemampuan untuk fokus selama stimulasi erotis, yang dapat menjelaskan penurunan gairah genital.

Perubahan besar dalam hidup, seperti kehamilan, pernikahan, perceraian, anak-anak, menopause, dan ketidakseimbangan kehidupan kerja, semuanya dapat memengaruhi libido dan hasrat seksual, menyebabkannya bertambah dan berkurang.

Tidak menginginkan seks tidak selalu terkait dengan trauma

Jika seseorang pernah mengalami trauma seksual, mereka mungkin tidak memiliki keinginan untuk berhubungan seks. Ini bisa bersifat sementara atau tahan lama.

Tapi penting untuk dicatat, kata Blair, bahwa “mungkin saja tidak terlalu menyukai seks atau tidak menikmati seks tanpa memiliki riwayat trauma.”

“Penting juga untuk dicatat bahwa sebagian besar dari mereka yang pernah mengalami trauma seksual memang menikmati seks dan memiliki tingkat hasrat seksual yang normal dan tidak menderita disfungsi seksual,” lanjutnya.

Dengan kata lain: Hasrat seksual seseorang adalah unik untuk orang itu, dan tidak selalu ada penyebabnya.

Apakah itu berarti pemilik vulva dan pemilik penis benar-benar ‘terhubung’?

Sebuah tinjauan penelitian tahun 2001 yang menggabungkan hasil dari 150 penelitian menemukan bahwa orang yang memiliki penis memiliki “pikiran, fantasi, dan gairah spontan” yang lebih sering.

Ditemukan juga bahwa frekuensi seks yang mereka inginkan lebih tinggi selama hubungan mereka dan mereka lebih sering melakukan masturbasi. Mereka juga lebih mungkin untuk memulai seks dan lebih jarang menolaknya.

Hasilnya, penulis menyimpulkan bahwa dorongan seks pria – atau libido – lebih kuat daripada libido wanita.

Namun, penting untuk dicatat bahwa penulis ulasan ini tidak membuat kesimpulan tentang seberapa besar pemilik vulva Nikmati seks.

Dengan kata lain, hanya karena orang yang penisnya memiliki libido lebih tinggi atau menginginkan seks lebih sering, tidak berarti mereka harus lebih menikmati seks.

Ini juga tidak berarti mereka secara bawaan “terhubung secara berbeda”.

Faktanya, Masters dan Johnson, pelopor penelitian kesehatan seksual, menemukan bahwa kedua jenis kelamin mengalami siklus respons seksual manusia yang sama.

Satu Studi 1995 menemukan bahwa ketika pria trans diberi hormon sebagai bagian dari transisi mereka, gairah seksual mereka meningkat, dan ketika wanita trans kehilangan hormon yang sama, gairah mereka menurun.

Namun, penelitian ini memiliki ukuran sampel yang kecil, sehingga sulit untuk menarik kesimpulan yang tegas darinya.

Jadi, dari mana ide ‘kabel berbeda’ ini berasal?

Pakar seks dulu dengan percaya diri menyatakan bahwa orang yang ditetapkan sebagai pria saat lahir dan orang yang diberi nama wanita saat lahir memiliki sifat seksual yang berbeda.

Tapi ini telah dipertanyakan baru-baru ini karena pemahaman kita tentang seksualitas terus berkembang.

“Selama berabad-abad, mereka yang memiliki vulva telah dikontrol seks dan seksualitasnya oleh mereka yang memiliki penis,” kata Blair. “Ini kemungkinan besar dimulai pada era pertanian ketika tubuh wanita diperdagangkan untuk tanah.”

“Bahkan di tahun 2020, ada banyak ‘pelacur mempermalukan’. Orang dengan vulva yang sangat menyukai seks dan bahkan seks dengan banyak pasangan dianggap pelacur atau ‘rusak’ dalam beberapa hal di mana, sebagian besar, mereka yang memiliki penis dipuji karena ‘takik di tiang ranjang mereka,’ ”jelasnya.

“Ada banyak penelitian tentang spektrum seksualitas,” lanjut Blair, “dan kami sekarang percaya bahwa ini juga jauh lebih cair daripada yang diperkirakan sebelumnya.”

Jadi, bagaimana Anda tahu apakah seseorang yang Anda minati menginginkan hal yang sama dengan Anda?

Satu-satunya cara untuk benar-benar tahu adalah dengan bertanya. Itulah mengapa komunikasi yang terbuka, jelas, dan jujur ​​adalah kunci utama dengan pasangan seksual Anda. (Seperti persetujuan!)

“Saya sarankan mulai di luar kamar tidur,” kata Blair. “Mungkin saat mengemudi atau jalan-jalan agar kontak mata tidak terlalu menakutkan.”

“Mungkin juga membantu untuk memulai percakapan dengan mengakui bahwa ini bisa menjadi topik yang sulit, tetapi memiliki kehidupan erotis yang sehat – dan bahkan bersemangat – adalah prioritas besar untuk Anda dan untuk hubungan Anda.”

Untuk benar-benar jujur ​​satu sama lain, penting bagi Anda berdua untuk merasa aman dan bebas untuk mengekspresikan apa pun keinginan Anda. Untuk mencapai itu, cobalah mendengarkan dan bukan menilai.

“Tidak ada yang namanya ‘kejahatan fantasi’, dan banyak fantasi hanya itu: fantasi,” jelas Blair. “Dalam dunia erotis, tidak ada yang namanya ‘benar atau salah’ selama aktivitasnya saling setuju, aman, dan legal.”

Jika Anda kesulitan membuka diri, sebaiknya undang pasangan Anda untuk menyampaikan keinginannya terlebih dahulu. Mendengar apa yang mereka inginkan dapat membantu Anda merasa lebih percaya diri untuk membagikan fantasi Anda.

Bagaimana jika Anda menginginkan hal yang berbeda?

Itu biasa. Jarang ada dua orang yang menginginkan hal yang persis sama.

Faktanya, Blair berkata, “Saya tidak pernah bekerja dengan pasangan yang tidak memiliki tingkat libido yang berbeda. Kami menggambarkan ini sebagai ‘perbedaan keinginan’, dan dapat berubah seiring waktu.

“Misalnya, satu pasangan mungkin menginginkan banyak seks di awal hubungan (lebih dari pasangan mereka) dan perhatikan bahwa ini kemudian menurun setelah seorang anak, membuat pasangan mereka menjadi pasangan dengan keinginan yang lebih tinggi.

“Penting untuk tidak membuat patologi pasangan yang memiliki keinginan lebih rendah atau lebih tinggi. Seks bisa sulit untuk dibicarakan oleh pasangan, dan saya pikir penting untuk setuju membuat ruang yang aman untuk satu sama lain, ”kata Blair.

Ketika perbedaan muncul, Anda harus membuat beberapa keputusan.

Misalnya, jika satu pasangan menginginkan seks PIV dan yang lain menginginkan permainan yang lambat dan erotis, adakah cara untuk memenuhi kebutuhan Anda berdua?

Apakah Anda berdua bersedia berkompromi dan mencoba hal yang berbeda untuk yang lain? Apakah Anda berdua bersedia bekerja untuk meningkatkan kompatibilitas seksual Anda?

Jika ini hanya perubahan sementara dalam kehidupan seks Anda – katakanlah, karena pasangan Anda sedang mengalami masa stres – apakah Anda bersedia mengatasinya dengan mereka?

Bagaimana Anda melangkah maju?

Terkadang, perbedaan di antara Anda mungkin tidak bisa dijembatani.

Jika Anda benar-benar menginginkan jenis seks tertentu (katakanlah, lisan) dan pasangan Anda tidak mau melakukannya, maka itulah akhir cerita. Ingat, persetujuan yang antusias adalah selalu Harus.

Mungkin akan terasa canggung jika fantasi Anda ditolak, tetapi cobalah untuk tidak merasa buruk – dan tentunya jangan mempermalukan pasangan Anda. Tidak semua hubungan akan berhasil.

Garis bawah

Satu-satunya cara untuk mengetahui apakah pasangan Anda menginginkan seks adalah dengan melakukan percakapan yang terbuka dan jujur.

Kadang-kadang bisa terasa canggung, tetapi ingatlah bahwa seks selalu lebih bermanfaat jika Anda berdua memiliki pemikiran yang sama.

Dan jika Anda tidak menyukai hal yang sama, tidak apa-apa juga!


Simone M. Scully adalah seorang penulis yang suka menulis tentang segala hal tentang kesehatan dan sains. Temukan Simone di situs webnya, Facebook, dan Indonesia.

Related Posts

Next Post

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *