Persahabatan yang Melecehkan Adalah Nyata. Inilah Cara Mengenali Anda dalam Satu

Anda layak merasa aman dengan teman-teman Anda.

Kapan pun orang berbicara tentang hubungan yang kasar di media atau dengan teman-teman mereka, lebih sering daripada tidak, mereka merujuk pada kemitraan romantis atau hubungan keluarga.

Sementara di masa lalu, saya pernah mengalami kedua jenis pelecehan, kali ini berbeda.

Dan jika saya bisa jujur, itu adalah sesuatu yang saya belum sepenuhnya siapkan pada awalnya: Itu ada di tangan salah satu teman terbaik saya.

Saya ingat pertama kali kami bertemu, sama seperti kemarin. Kami telah bertukar tweet cerdas dengan satu sama lain di Twitter, dan mereka menyatakan bahwa mereka adalah penggemar karya tulis saya.

Itu terjadi pada tahun 2011, dan di Toronto, pertemuan Twitter (atau seperti yang biasa disebut "tweet-up" online) sangat besar, jadi saya tidak terlalu memikirkannya. Saya benar-benar ingin mendapatkan teman baru, jadi kami memutuskan untuk bertemu untuk minum kopi suatu hari.

Ketika kami bertemu, rasanya seperti pergi kencan pertama. Jika tidak berhasil, tidak ada salahnya, tidak busuk. Tapi kami langsung mengklik dan menjadi setebal pencuri – minum botol anggur di taman, membuat makanan untuk satu sama lain, dan menghadiri konser bersama.

Kami dengan cepat menjadi sahabat, dan ke mana pun saya pergi, mereka juga melakukannya.

Awalnya, hubungan kami cukup hebat. Saya menemukan seseorang yang saya merasa nyaman dengannya, dan yang berkontribusi pada semua bagian hidup saya dengan cara yang berarti.

Tetapi begitu kami mulai berbagi bagian yang lebih rentan dari diri kami, segalanya berubah.

Saya mulai memperhatikan betapa seringnya mereka terbungkus dalam sebuah siklus drama dengan orang-orang di komunitas bersama kami. Pada awalnya, saya mengabaikannya. Tapi rasanya seolah-olah drama itu mengikuti kami ke mana pun kami pergi, dan ketika saya mencoba berada di sana untuk mereka dan mendukung mereka, itu mulai berdampak pada kesehatan mental saya.

Suatu sore ketika kami berjalan ke Starbucks lokal, mereka mulai mengolok-olok seorang teman dekat, berusaha meyakinkan saya bahwa mereka adalah "jenis yang terburuk." Tetapi ketika saya mendesak untuk rincian, mereka mengatakan bahwa mereka hanya "mengganggu "Dan" berusaha keras. "

Bingung, saya menjelaskan kepada mereka bahwa saya tidak merasa seperti itu – dan hampir tersinggung, mereka hanya memutar mata mereka ke arah saya.

Rasanya kesetiaan saya sedang diuji dan saya gagal.

Stephanie Sarkis, seorang psikoterapis dan pakar kesehatan mental berbagi dalam sebuah wawancara dengan Refinery 29, bahwa "Gaslighters adalah gosip yang mengerikan."

Ketika hubungan kami mulai berkembang, saya segera mulai menyadari bahwa ini benar.

Setiap bulan, kelompok teman-teman kita akan berkumpul dan mengikat makanan lezat. Kami akan pergi ke restoran yang berbeda, atau memasak untuk satu sama lain. Pada malam ini, sekelompok 5 dari kami pergi ke restoran Cina yang populer di kota yang terkenal dengan kue-kue.

Ketika kami tertawa dan berbagi piring, teman ini mulai menjelaskan kepada kelompok – secara terperinci eksplisit – hal-hal yang telah saya bagikan kepada mereka tentang mantan rekan saya dengan penuh keyakinan.

Sementara orang-orang tahu saya telah berkencan dengan orang ini, mereka tidak tahu detail hubungan kami, dan saya tidak siap untuk berbagi. Saya tentu tidak berharap mereka akan tumpah ke seluruh grup hari itu.

Saya tidak hanya malu – saya merasa dikhianati.

Itu membuat saya sadar diri dan membuat saya bertanya-tanya, "Apa yang orang ini katakan tentang saya ketika saya tidak ada? Apa yang orang lain ketahui tentang saya? "

Mereka kemudian memberi tahu saya alasan mereka berbagi cerita itu karena teman bersama kami sekarang berbicara kepadanya … tetapi tidak bisakah mereka meminta persetujuan saya terlebih dahulu?

Pada awalnya, saya terus membuat alasan untuk mereka. Saya masih merasa bertanggung jawab atas mereka.

Saya tidak tahu bahwa yang terjadi adalah penerangan gas atau pelecehan emosional.

Berdasarkan satu studi pada 2013, remaja dan wanita berusia antara 20 dan 35 biasanya menjadi korban khas pelecehan emosional. Ini dapat mencakup segala sesuatu mulai dari serangan verbal, dominasi, kontrol, isolasi, ejekan, atau penggunaan pengetahuan intim untuk degradasi.

Lebih sering daripada tidak, itu bisa terjadi oleh mereka yang memiliki hubungan intim dengan termasuk pertemanan.

Statistik telah menunjukkan bahwa untuk 8 persen orang yang mengalami intimidasi verbal atau fisik, agresor biasanya berubah menjadi teman dekat.

Terkadang tanda-tandanya jelas seperti siang hari – dan kadang-kadang Anda mungkin merasa seperti mengada-ada di kepala.

Karena ketegangan antar teman terkadang tinggi, sering kali kita merasa pelecehan itu tidak nyata.

Fran Walfish, psikoterapis keluarga dan hubungan di Beverly Hills, California, berbagi beberapa tanda:

  • Temanmu berbohong padamu. "Jika Anda menangkap mereka berulang kali berbohong kepada Anda, itu masalah. Hubungan yang sehat didasarkan pada kepercayaan, ”jelas Walfish.
  • Teman Anda terus-menerus membuat Anda hantu atau tidak termasuk Anda. "Jika Anda menghadapi mereka, mereka menjadi defensif atau mengarahkan jari mengatakan itu adalah kesalahan Anda. Tanyakan pada diri sendiri, mengapa mereka tidak mengakuinya? "
  • Mereka menekanmu untuk hadiah besar, seperti uang, dan kemudian membuat Anda berpikir itu adalah "hadiah" bagi mereka daripada pinjaman.
  • Teman Anda memberi Anda perlakuan diam-diam, atau membuat Anda merasa buruk dengan mengkritik Anda. Ini adalah cara pelaku untuk mengendalikan dinamika kekuatan, Walfish menjelaskan. "Anda tidak ingin berada dalam hubungan dekat di mana Anda merasa diremehkan atau kurang dari orang lain."
  • Teman Anda tidak menghargai batasan atau waktu Anda.

Meskipun meninggalkan situasi mungkin tampak tanpa harapan, ada jalan keluar dan langkah-langkah berbeda yang dapat diambil seseorang ketika mencoba meninggalkan persahabatan yang kejam.

Walau komunikasi terbuka biasanya merupakan kebijakan terbaik, Dr. Walfish percaya bahwa yang terbaik adalah tidak menghadapi pelaku kekerasan Anda dan pergi dengan diam-diam.

“Ini seperti mengatur diri sendiri. Mereka mungkin akan menyalahkan Anda, jadi lebih baik (ramah). Orang-orang ini tidak menangani penolakan dengan baik, ”jelasnya.

Dr. Gail Saltz, profesor psikiatri di Fakultas Kedokteran NY Presbyterian Weill-Cornell School dan seorang psikiater berbagi dengan Healthline: “Anda mungkin perlu terapi jika hubungan ini telah merusak perasaan harga diri Anda dan untuk memahami mengapa Anda memasuki persahabatan ini dan menoleransi itu di tempat pertama untuk menghindari kembali ke dalamnya atau memasuki yang lain kasar. "

Dr. Saltz juga menyarankan agar Anda menjelaskan kepada orang lain termasuk teman dan anggota keluarga bahwa Anda tidak akan berada di dekat orang lain lagi.

"Beri tahu teman atau keluarga dekat apa yang terjadi dan biarkan mereka membantu Anda untuk tetap terpisah," katanya.

Dia juga berpendapat bahwa bijaksana untuk mengubah kata sandi yang mungkin diketahui orang ini, atau sarana akses yang mereka miliki ke rumah atau kantor Anda.

Meskipun pada awalnya mungkin terasa sulit untuk pergi, dan begitu Anda melakukannya, seperti Anda berduka karena kehilangan, Dr. Walfish yakin Anda hanya akan kehilangan teman yang Anda pikir telah Anda miliki.

"Lalu angkat dirimu, buka matamu, dan mulailah memilih jenis orang yang berbeda untuk percaya dengan perasaanmu," katanya. "Perasaan Anda sangat berharga dan Anda harus sangat diskriminatif tentang siapa yang Anda percayai."

Butuh waktu lama bagi saya untuk memahami bahwa apa yang saya alami adalah pelecehan.

Orang-orang beracun memiliki cara lucu untuk menulis ulang narasi sehingga selalu menjadi kesalahan Anda.

Begitu saya menyadari itu terjadi, rasanya seperti lubang di perut saya.

"Dalam persahabatan yang kejam, seseorang sering merasa tidak enak," kata Dr. Saltz, yang dia catat mengarah pada perasaan bersalah, malu, atau cemas, terutama ketika mereka mencoba meninggalkan situasi.

Psikolog klinis dan penulis Elizabeth Lombardo, PhD, dalam sebuah wawancara dengan Women's Health, mengatakan bahwa orang sering melihat peningkatan dalam "kecemasan, sakit kepala, atau gangguan perut," ketika mencoba untuk meninggalkan persahabatan beracun mereka.

Ini jelas benar bagi saya.

Saya akhirnya mulai menemui terapis sehingga saya bisa mendapatkan kekuatan dan keberanian untuk melanjutkan.

Ketika saya bertemu dengan terapis saya dan menjelaskan kepadanya beberapa tindakan saya ketika saya mencoba untuk keluar dari persahabatan ini, yang beberapa orang mungkin anggap tidak dapat diterima dan mungkin, manipulatif, dia menjelaskan kepada saya bahwa itu bukan salah saya.

Pada akhirnya, saya tidak meminta untuk disalahgunakan oleh orang ini – dan sebanyak mungkin mereka mencoba menggunakannya untuk saya, itu tidak dapat diterima.

Dia terus menjelaskan kepada saya bahwa tindakan saya adalah reaksi yang dapat dipahami untuk dipicu – meskipun tidak mengejutkan, reaksi itu nantinya akan digunakan terhadap saya ketika persahabatan kami berakhir, mengubah teman-teman dekat kami yang lain terhadap saya.

Persahabatan yang kasar sulit dinavigasi, terutama ketika Anda tidak bisa melihat tanda-tanda peringatan.

Inilah mengapa sangat penting bagi kami untuk berbicara secara terbuka tentang mereka.

Pencarian cepat, dan Anda akan melihat orang-orang beralih ke situs-situs seperti Reddit untuk mengajukan pertanyaan seperti, "Apakah ada yang namanya persahabatan yang kasar?" Atau "Bagaimana cara melewati persahabatan yang kasar secara emosional?"

Karena seperti berdiri, ada sangat sedikit di luar sana untuk membantu individu.

Ya, teman yang kasar adalah suatu hal. Dan ya, Anda bisa sembuh dari mereka juga.

Persahabatan yang kasar lebih dari sekadar drama – itu adalah kehidupan nyata, dan itu bisa menjadi bentuk trauma yang berbahaya.

Anda layak mendapatkan hubungan yang sehat dan memuaskan yang tidak membuat Anda merasa takut, cemas, atau dilanggar. Dan meninggalkan persahabatan yang melecehkan, meskipun menyakitkan, dapat memberdayakan dalam jangka panjang – dan itu penting untuk kesehatan mental dan emosional Anda.


Amanda (Ama) Scriver adalah jurnalis lepas yang terkenal gemuk, keras, dan berteriak di internet. Hal-hal yang membawa kegembiraannya adalah lipstik tebal, televisi realitas, dan keripik kentang. Karya tulisnya telah muncul di Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus, dan Allure. Dia tinggal di Toronto, Kanada. Anda bisa mengikutinya Kericau atau Instagram.

Related Posts

Next Post

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *